Vic'o'vi!:D

Sede Perica i tata za stolom i kaže tata Perici:
- "Sine, glup si k'o ovaj sto!" (i kucne rukom o sto)
A na to sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Cekaj sine ja cu..."

Pita profesor ucenike:
- "Hocete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neecemoo!"
- "Ma dobro, ja cu vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan ucenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Ucenik kaže:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"

Spremao se cigo da ide u vojsku, a pre toga je godinu dana puštao brkove.
Pita njega ciganka:
- "Pa šta tol'ke brkove puštaš?"
A ciga joj odgovori:
- "Pa da me zovu brka,a ne ciga!"

HAHA

hehe ! ! !

fanny

Preziveli Mujo i Klaudija Sifer brodolom i docepaju se pustog ostrva.Mujo,kao pravi dzentlmen,krene odmah praviti bastu kako bi imali sta jesti,napravi manju kucu za njih dvoje itd.Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluci da ga proba u krevetu.Mujo se i tu pokaze dobar.Kako je vreme (sporo) prolazilo,Klaudija primeti da je Mujo sve neraspolozeniji pa ga upita:
-Ti se dobro brines o meni,da li ima nesto sto mogu uraditi da ti se oduzim?
-Eeee,kad si kad si vec pitala,da,znas da ima...Obuci moje pantalone i kosulju,taakoo,uzmi malo zemlje i napravi brkove.E tako,sad skupi kosu pod kapu,e bas tako...-govori joj Mujo-Pa gde si kume Haso,da ti se pohvalim kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!!!

Ha,ha........Dobar........Ja nemam smisla za to.....Tako da,samo vi pisite, a ja cu se smejati.........

vazi..hehe

p.s.ako hoces da nadjes viceve,kucaj na googleu ili nekom dr. pretrazivacu vicevi i izacice ti sajtovi sa vicevima...

Ne...... Imam ih ja dosta, al me mrzi da ih citam... E dobro me potseti, taman mogu da ih kopiram u poruke............

A mozemo i bezobrazne viceve znaci..............imam posla

Došao zec u zivotinjsku javnu kucu. Kaže njemu covek na recepciji:
- "Imaš veverice,imaš zecice i imaš zmije."
- "Hajd dobro uzecu zmiju" - kaže zec.
Ušao zec u sobu kad ono jedna velika zmijurina. Zmija razmišlja:"Ako ga pojedem otpustice me šef". Ipak ona ga pojede pa prepade šefa i ispljunu ga.
Zec briše pljuvacku sa sebe i rece joj:
- "Picka ti materina kad mi sledeci put budeš pušila manje otvori usta!"

Zabavljali se decko i devojka vec godinama a on je nije ni tako. Kad ce ti on njoj jedno vece:
- "Sutra se pripremi za jebacinu!"
Ona odrasla u starinskoj porodici te ne zna šta je to. I dodje kuci pita oca šta je jebacina a on uze jednu letvu,ubije boga u njoj. Kad sutra nju momak pita:
- "Jesi li se spremila za jebacinu?"
Na to ona:
- "Mene moj cale jednom jebo i nece više nikad niko!"

C.S.I. Delko'93 ::

A mozemo i bezobrazne viceve znaci..............imam posla

pa da,to nije zabranjeno pravilima foruma...
zabranjeno je nedolicno ponasanje...pornografija...ali kada je rec o vicevima,mogu biti svakakvog karaktera...

e vicevi su ti odlicni...
gde ih samo nalazi...???

Ušao Mujo u mesaru, gledajuci po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo odlicnu kravlju picku za usnu harmoniku!" -odgovori mu mesar.

Admin ::

e vicevi su ti odlicni...
gde ih samo nalazi...???

Ma imam ja toga kolko oces u kompu,stoje tu jos od ihaaaaaaaaaaaaaaa.

- Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi,uvek na kraju uprska.

C.S.I. Delko'93 ::

A mozemo i bezobrazne viceve znaci..............imam posla

A ti jedva docekao.....

C.S.I. Delko'93 ::

- Zašto muški polni organ ne može da zasnuje radni odnos?
- Zato što ima glavu, a nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi osam sati dnevno, a i ono što uradi,uvek na kraju uprska.

haha!

Millers girlfrend ::

C.S.I. Delko'93 ::

A mozemo i bezobrazne viceve znaci..............imam posla

A ti jedva docekao.....

Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
• Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
• Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
• Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.