Plavuse

Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve


Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica


Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'


Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.


Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
• I kakav mu je đoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.


Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."


Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.



Zasto plavusa vodi ljubav na podu? Voli sex do daske.


Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci


Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.


Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred


Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!


Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!


3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.


Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.


Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.


Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.


Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!


Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.


Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?


Kako se zove dete plavuse i Ronalda? Retardo.


Zasto plavusa skuplja prazne flase u zatvoru?Zato sto je cula da ne pustaju bez kaucije.


Zasto plavusa nosi misa u crkvu? Da klikne na ikonu.


Kako se zovu plavusine noge? Naramenice.


Zasto plavusa sipa vodu u PC? Hoce da surfuje!


Zasto je plavusa preskocila stakleni zid?
Da bi videla sta je na drugoj strani.


Zasto plavuse uzimaju (anti-bebi) pilulu?
Da bi znalo koji je dan u nedelji.


Zasto je plavusa prestala da koristi pilulu?
Zato sto joj je stalno ispadala.


Ako bacite crnku i plavusu sa neke zgrade, koja ce prva udariti u
zemlju?
Crnka. Plavusa mora da stane da pita za put.


Koja je razlika izmedu plavuse i Porsea?
Porsea ne pozajmljujes prijateljima.


Koja je razlika izmedu plavuse i "Titanika"?
Zna se broj muskaraca koji su nastradali na "Titaniku".


Koja je razlika izmedu plavuse i mladica?
Plavusa ima vise sperme.


Kako ces udaviti plavusu?
1. Stavi ogledalo na dno bazena.
2. Nemoj joj reci da proguta.


Zasto plavusa menja pelene bebi samo svaki mesec?
Zato sto na pakovanju pise: "upotrebljivo do 10 kg."


Kako plavusa ubija ribu?
Davi je.


Koja je razlika izmedu plavuse koja ima mecu i teroriste?
Sa teroristom mozes da pregovaras.


Kako ces nazvati muvu koja zuji u plavusinoj glavi?
Spejs invejder.


Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala je sa drveta.


Kako bi nazvao pametnu plavusu?
Labrador.


Koja je razlika izmedu plavuse i WC-a?
WC te nece pratiti kad ga upotrebis.


Koja je razlika izmedu plavuse i kolica u samousluzi?
Kolica imaju svoju cud.


Koja je razlika izmedu kurve, nimfomanke i plavuse?
Kurva kaze: "Zar nisi vec svrsio?"
Nimfomanka kaze: "Zar si vec svrsio?"
Plavusa kaze: "Bez... mislim da cu plafon ofarbati u bez."


Zasto je plavuse sletela u jarak?
Da bi iskljucila migavac.


Da li znate za onaj plavi par koji su nasli smrznute u kolima
u drajv-in bioskopu?
Otisli su da gledaju film: "zatvoreno preko zime".


Kako su nazvali plod plavuse i Puertorikanca?
Retardo.


Kako bi nazvao plavusu na fakultetu?
Posetiocem.


Da l' ste culi za plavog kojota?
Upao je u zamku, odgrizao sebi tri noge i jos uvek bio u zamci.


Kad je legalno pucati plavusi u glavu?
Kad imas pumpu da je ponovo napumpas.


Kako izmeriti inteligenciju plavuse?
Gurni joj merac pritiska u uvo.


Zasto je plavusa presla preko ulice?
Ne znam.
A ne zna ni ona.



Dve plavuse se voze kolima pored zitnog polja kad ugledaju trecu
plavusu kako usred polja vesla u camcu. Ona plavusa sto je vozila
kaze prijateljici: "Znas, zbog plavusa k'o sto je ova, nas bije
los glas." Na to, druga plavusa odgovori: "Da, znam, i kad bih umela
da plivam, sad bi otisla tamo i udavila je!"

- Ulazi covek u prodavnicu i pita: "Ima te li tolet papir?". Plavusa mu odgovara: "Imamo beli i ruzicasti, koji zelite ?". "Svejedno koji mi vi date". "Ja bi vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja".


- Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ? Zato sto mora da sama skine pantalone.


- Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ? Ima crni pojas u pusenju.


- Kako plavusa resava ukrstene reci:
• Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'!
• Nije gladan, 3 slova? JEO!
• Tamni deo dana, 3 slova? 'LAD!
• Teska bolest, 4 slova? SMRT!
• Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
• Sestrin muz, 3 slova? ACA!
• Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
• Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB'O TE!
• Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
• Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
• Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
• Biblijska licnost, 3 slova? POP!
• Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
• Morski greben, 2 slova? MG!
• Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
• Deo matematike, 5 slova? MATIS!
• Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
• Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
• Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!


- Dodje plavusa u piceriu da naruci pizu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetri djela? a plavusa ce na to : na dva, na dijeti sam!



Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znaci
da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš. Neki je dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo
dalje od kuće. Kuca je prelijepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi.
Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša vise nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prošle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teška, jer to bi vise koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Posto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama". Tvoj rođak Pol se oženio..po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da vise ne viđamo tvoga Ujaka Izidora, onoga koji je umro
prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zano ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj još ništa govoriti.

Mama koja te voli,



ako znate neki napisite

P.S.:Plavuse bez uvrede!

BRAVO ! ! !

uh koliko ih je...... Me mogu sve da ih citam... Nadam se da se ne ljutis

lol,sto bi se ljutio!

Žali se plavuša crnki:
-Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
-Ja nemam tih problema. Odem kod muza, oralno da zadovoljim, i vise ma grlo e boli.
la plavusa i kaze:
-Vise me grlo ne boli, ali tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

Zasto plavusa maze margarin na grudi?
-Zato sto na njemu pise RASTIMO!

xaxa.lol...extra su...lol...

ja stvarno ne znam gde ih nalaze...hehe

Mike95 ::

ja stvarno ne znam gde ih nalaze...hehe

www.vicevi.co.yu, tu bar ja nalazim.

Kako plavusu dovesti do ludila???

-Odvesti je u okruglu sobu i reci joj da se u cosku nalazi novcanica od 1000 evra! ! !

Zasto plavusa skace u Dunav???

-Misli da je riba!

haha